Сообщений в теме: 159

[Mar33_33]

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: -Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: -А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

[Игорь Будыльский]

1. Встречаются два соседа.
- Чего у тебя вчера так кот орал?
- Да я его купал.
- Странно, я своего купаю, но так не орёт...
- А ты его выкручиваешь?
2. Купи четыре шаурмы и собери кошку!
3. Кошка говорит коту:
- Давай поиграем в прятки, я спрячусь, а ты будешь везде меня искать. Но если всё-таки не найдёшь, то я вот за той трубой.
4. Хирург госбольницы делает операцию. У него под ногами сидит кот и всё время под руку мяучит. Хирург методично отпихивает кота ногой. Кот не унимается. В конце-концов у хирурга сдают нервы, он отрезает кусок поувесистей и с криком: "Да на, на, только отстань" кидает его коту.

[Mariena]

Если Ваш кот отказывается гадить в свой туалет, разрешите ему там курить и читать газету.

[Игорь Будыльский]

Мужик приходит домой и обращается к жене:
- Дорогая, можно ты ко мне будешь относиться как к нашему коту?
Она:
- В каком это смысле?
Мужик:
- Накормишь, напоишь и отпустишь пробежаться по кошечкам.

[Mar33_33]

Не анекдоты, афоризмы, но веселенькие
«У собак есть хозяева, у кошек - обслуживающий персонал»
«Интуиция- кошачья логика»
«Кошка и дрессировка это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня»
«Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и ЛЮБОВЬ без волнений»
«Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим»
«Кот это единственный самоочищающийся предмет в доме.»
«Интуиция- кошачья логика»

[Сэра]

«Кот это единственный самоочищающийся предмет в доме.»

Прямо в точку))))

[Mar33_33]

А мне больше понравилось
«Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим»

[Сэра]

История с географией:персидский кот на персидском ковре
устроил персидский залив.....

-Да,киска!Задержался киска.Скоро буду,киска.Куплю,кискаНе забуду,киска.Не скучай,киска.Ну,не сердись,киска!Ну,пока,кисонька!
-Женился,что ли?
-Если бы!И зачем я дурак свою кошку разговаривать научил?!

Если Вы,когда вам перебегает дорогу чёрная кошка,говорите:"Быть беде!",вы-пессимист.А если"Надо же,кошку перекрасили"-вы оптимист.

[Тигра]

«Кошка и дрессировка это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня»

Мар, эт не афоризм, эт правда жизни

[Mar33_33]

Дык, все кошачьи афоризмы - правда жизни
Вот у тебя когда собакевич с котярой играет?!

[Тигра]

Дык, все кошачьи афоризмы - правда жизни
Вот у тебя когда собакевич с котярой играет?!

При нас - никогда! А вот мелкий к старшему пристает, впрочем к нам тоже

[Лапикус]

с баша:

- А это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!

[Сэра]

с баша:

- А это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!

У меня муж тоже по Башу просто фанатеет

[катюшка]

Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

[катюшка]

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?


Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

[Сэра]

[катюшка]

А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!


Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?


Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего,
приходит обратно домой без рыбы..
Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает..
и шепотом спрашивает у жены :
"Ну как он там?"
Жена ему тоже шепотом:
"Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила".

[Мистраль]

А мне больше понравилось
«Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим»

Да, в этом что-то есть

[Мистраль]

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

=^..^=

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

[Сэра]

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Мы с мужем в восторге

[Лапикус]

понравилось про кошачьих:

Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом встал лев и выразил общее мнение.

Феликс Кривин

[Melda]

Лапикус, Здорово! Мне оч понравилось!

[Mar33_33]

[Mar33_33]

Опять ха-ха из инета забавные истории про кошек:
"Вчера на автовокзале наблюдал следующую сцену.
Идет старушка, маленькая такая, сухонькая с двумя здоровыми сумками в обеих руках. Сгорбилась вся - перт ношу. Утыкается в вальяжно развалившегося посреди вокзала совершенно рыжего кота. Уже огибая эту нагло дрыхнущую скотину сочувственно произносит: "Hу что, устал, Чубайсик?".


"Есть у меня знакомый художник. Мастерская у него на петроградской. Над мастерской еще чердак. Чердачных котов и кошек он периодически
подкармливает. Имен им нараздавал. Прихожу я к нему, а по лестнице бегают черные с песочными пятнами котята.
- О - говорю - пополнение!
- Да - отвечает - это у меня Хакамада от Чубайса родила!"

[Mar33_33]

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.