Сообщений в теме: 144

[Mar33_33]

Кого я вижу! Melda! С прибытием и покупкой!

[Melda]

Марусик Ну... ты уже прочитала все... Еще спишемся

[Гелла]

Марусик Ну... ты уже прочитала все... Еще спишемся

Так, я как всегда, что-то пропустила. Мелда, ты где была и что купила

[Mar33_33]

Гелла! Melda у нас немного выбыла. На работе запрет посещения форума .

[Гелла]

Понятно, обидно конечно, мы на работе шифроваться стараемся

[Клякса]

Боже мой Mar спасибо я смеялась до слез ,аж кот(который любитель спать у меня на коленках)проснулся,обиженно мявкнул и пошел спать за клавиатуру к мышке(компьютерной).Седня сделали прививку,так он бедолажка целый день дрыхнет везде,где пристроится .

[Mar33_33]

Опять смешная история. Да простит меня автор:
"Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит:"ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!"

[Mar33_33]

И еще одна:
"Иду я как-то на танцы. Был вечер, отличная погода. Шел я вдоль забора и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешиватся с забора кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха забора и отборный котяра примостился на ней , спиной к улице. Естественно у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост.Тихонько подкравшись, я ухватил кота за хвост и резко дернул. По моему мнению, он должен был с истошым криком подпрыгнуть и удрать... Ан нет. После того, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш(фингал), ухи порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата. Презрительно оглядев меня, он медленно привстал. Ну, думаю, уходит... Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо. Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла.."

[Сэра]

Mar33_33 ну супер!!!!
А про "оторванный***!и котовый хвост так вообще умора

[prizrak]

в сетке вычитал:
Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)

[Алечка]

Насчет первой темы в теме))))
Моя Белка с первых дней у нас обожает "подлизываться":ложится на грудь и начинает вылизывать шею и лежащие области))))Все бы хорошо и прикольно, но она от удовольствия когти начинает пускать, вот это вообще неприятно Но от самого факта я всегда так млею, приятно, что ни говори, а коготки можно рукой подвинуть или нейтрализовать))))

[Mar33_33]

Опять слизанное в инете, да простит меня хозяин:
"Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

[WinterGuest]

Шла сегодня на рынок. Недалеко от рынка возле пятиэтажки всегда собирается огромная стая голубей - их там хорошо кормят. Так вот, сегодня наблюдала картину: голуби сбились в кучу вокруг нескольких кусков хлеба, и тут же, в этой толпе - кошка со своими котятами. Нет, чтобы учить их охотиться - так она растолкала голубей, чтобы добраться до хлеба!!! Кругом ходит мясо, а она хлеб лопает!

[binky]

Гуманистка!

[Сэра]

Видимо не только гуманистка,но ещё и вегетарианка

[WinterGuest]

О грустном. На днях прочитала в газете такую заметку:
"42-летний Василий Кит из села Лишня Демидовского района Ривненщины имеет кота-курильщика Матроскина. Он начал курить 1,5 года тому назад.
- Я курю еще со школы. Вот Матроскин и нанюхался табачного дыма, ему понравилось, - рассказывает владелец кота.
Василий дает ему 2-3 легких папиросы с фильтром ежедневно. Прикуривает и ставит коту в рот. Тот держит папиросу зубами и курит, не затягиваясь. Когда дым попадает в глаза, прищуривается. Хозяин прикуривает и себе. Следит за тем, чтобы Матроскин не прожег дырку в диване.
- Потом он идет есть мясо и ложится спать, - говорит Василий Кит. - У нас еще есть кошка Марко, она тоже курит. Но одну папиросу в сутки.
Курево человек держит на газовом котле. Убежден, что так никотин испаряется.
5-летний Матроскин понимает только команды на английском, а годовалый Марко - на французском. Так их приучил хозяин. На обычное "кис-кис" они не реагируют."

У меня даже слов нет. Таких людей убивать надо. Медленно и мучительно, так, как они - несчастных животных.

[Mariena]

Когда-то прочитала фразу "Иногда мне стыдно, что я - человек"

[Сэра]

Грустная история(((

[Сэра]

Стянула с инета.
Да простит меня автор.
Правда не про кошку,но всё равно весело))).
Про ёжика

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было. Я с ним знакома уже не первый год, так что не верить ему оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу.

Пятница. Вечер. На даче в Цибирино жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се. Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты "не умный". Ежи бешенство переносят. Так что хана' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Ярославль (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла'. Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует. А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки.

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой еж? - Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь "не умный", цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

- Кто тебе это сказал???

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать.

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

[Mar33_33]

[WinterGuest]

Если честно ,я даже не знала, что ежики кусаются. Столько раз брала их в руки и даже кормила - никогда не замечала за ними такой агрессии, даже весной.

А как вам вот это?

Ваш Кот заболел. У него высокая температура. Нужно дать ему таблетку!!!

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.


3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.



4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[Сэра]

Я так живо себе всё это представила
И кста,даю зверям таблетки только в измельчённом и смешанном с водой виде и из шприца
Как раз во избежании подобных увечий

[Melda]

Ежик - супер! и теща с мозговыми оболочками тоже

[Anutka]

Сэра, WinterGuest Я умираю от смеха!

[Тигра]

Ой, девченкиии